La violencia (del latín violentia) es un comportamiento racional, deliberado, que provoca, o puede provocar, daños físicos o psicológicos a otros seres, y se asocia, aunque no necesariamente, con la agresión física, ya que también puede ser psicológica o emocional, a través de amenazas u ofensas. Algunas formas de violencia son sancionadas por la ley o por la sociedad, otras son crímenes. Distintas sociedades aplican diversos estándares en cuanto a las formas de violencia que son o no son aceptadas. Por norma general, se considera violenta a la persona irrazonable, que se niega a dialogar y se obstina en actuar pese a quien pese, y caiga quien caiga. Suele ser de carácter dominantemente egoísta, sin ningún ejercicio de la empatía. Todo lo que viola lo razonable es susceptible de ser catalogado como violento si se impone por la fuerza.
Existen varios tipos de violencia, incluyendo el abuso físico, el abuso psíquico y el abuso sexual. Sus causas pueden variar, las cuales dependen de diferentes condiciones, como las situaciones graves e insoportables en la vida del individuo, la falta de responsabilidad por parte de los padres, la presión del grupo al que pertenece el individuo (lo cual es muy común en las escuelas) y el resultado de no poder distinguir entre la realidad y la fantasía, entre otras muchas causas.
Los términos «violencia familiar» o «violencia intrafamiliar», en sí comprenden la violencia entre todos los miembros de la familia. Con una importante presencia en Sudamérica, se vienen utilizando desde 1988 y 1993 para referirse a la violencia ejercida contra la mujer en el ámbito de la familia, y más concretamente de la pareja, debido a que frecuentemente la violencia ejercida en este ámbito va dirigida contra la mujer o hombre, familiar u otra persona con la que se conforma la familia.
La violencia familiar incluye toda violencia ejercida por uno o varios miembros de la familia contra otro u otros miembros de la familia. La violencia contra la infancia, la violencia contra la mujer y la violencia contra las personas dependientes y los ancianos son las violencias más frecuentes en el ámbito de la familia. No siempre se ejerce por el más fuerte física o económicamente dentro de la familia, siendo en ocasiones razones psicológicas (véase síndrome de Estocolmo) las que impiden a la víctima defenderse.
El síndrome de los abuelos esclavos es otra forma de maltrato frecuente en el siglo XXI, descrito sobre todo en países hispanoamericanos, que afecta a mujeres u hombres adultos con gran carga familiar, voluntariamente aceptada durante muchos años, pero que al avanzar la edad se torna excesiva. Si la mujer no expresa claramente su agotamiento (o lo oculta), y sus hijos no lo aprecian y le ponen remedio
Otro Síndrome, el de Abandono de Abuelos, maltrato frecuente en que incurren las familias al abandonar a su suerte o dejar cómodamente olvidados en algún lugar de la casa u asilo a sus familiares de edad avanzada o minusvalidez.
El modelo psicopatológico explica la violencia como resultado de conductas desviadas propias de ciertos individuos cuya historia personal está caracterizada por una grave perturbación. Este enfoque, al fin y al cabo tranquilizador, habla de un «otro», un «enfermo» o «delincuente», al que, después de examinarlo, se le puede castigar o tratar médicamente. Es decir ….. Desde el punto de vista feminista la violencia masculina se percibe como un mecanismo de control social que mantiene la subordinación de las mujeres respecto de los hombres. La violencia contra las mujeres se deriva de un sistema social cuyos valores y representaciones asignan a la mujer el status de sujeto dominado.
– Por supuesto que esto también se aplica a Ancianos, minusvalidos, infantes y hombres --
Tipos de abusivos principales:
Los que saben controlar sus emociones,
Son profundamente inseguros y dependen de su cónyuges, pareja sentimental, familiar o amantes de una manera casi patológica, lo cual les conduce directamente al abuso.
Los Fríos y metódicos.
Ya que actúan de manera fría y metódica a la hora de causar dolor y humillar a sus cónyuges, pareja sentimental, familiar o amantes.
Conocer el tipo de agresor a que nos enfrentamos puede ser crucial para valorar si una relación abusiva se puede reconducir o si la situación es insoluble
Diariamente hay victimas de la violencia familiar que un cónyuge o pareja ejerce sobre su compañero o compañera.. Con Violencia psicológica y alguna que otra violencia física menor. Y que traspasa del amor, la tensión, la violencia y la amenaza de irse y llevarse a los hijos y/o para luego decir que no puede vivir sin su consorte. Normalmente, la victima de dicha actividad se siente muy mal. Eso sin importar si es Mujer u Hombre. En la Psique humana tradicional. Se asume que el rol principal de una familia es.
En Latinoamérica donde el prejuicio adjudica características y roles que el hombre y la mujer deben desempeñar dentro de toda relación de pareja: la mujer es el “sexo débil”, por la ternura y las emociones, es vulnerable y necesita de protección y amparo. El hombre es el “sexo fuerte”, el “macho” con energía, valiente, competitivo, silencioso, resistente a la ternura y las emociones, protector y proveedor del hogar. - Nada más Falso -
Los mecanismos evolutivos trabajan de igual manera en ambos, eso si con mayor o menor grado dependiendo de su edad y el desarrollo glandular. Pero es el moldeo cultural el encargado de acrecentar o disminuir la manera de cómo se canalizan las emociones y el control de sus acciones.
Cualquier persona, tanto el hombre como la mujer puede ser agredida física, psicológica, emocional, económica y hasta sexualmente.
Ante esta problemática, lamentablemente, las cifras se ven dispares ya que la cultura general empuja a los seres humanos a adoptar roles de dominio y control que por habito y costumbre suprimen la visión real del problema. ( Ejemplos: la India ve cotidiano quemar a la esposa, mientras en Latinoamérica, se les enseña a las mujeres a manipular psicológicamente a los hombres, Machismo, etc…) en los últimos años se está haciendo más evidente la necesidad de una reeducación general en cuanto a lo que relaciones de pareja se refiere.
Las personas necesitan educación para saber vivir en pareja.
- { NO es visión del presente ensayo plantear como deba hacerse esa reeducación.
Lo que si se hará es introducir a entender brevemente el problema. De la violencia intrafamiliar o de pareja. }-
Ahora bien . Los motivos más comunes para que la víctima no se separe o haga la denuncia, son culturales, sociales e individuales y están en estrecha relación con las causas que originan este fenómeno.
La violencia, provenga del hombre o de la mujer, tiene el mismo origen: poder y control sobre la relación. Las motivaciones sin embargo pueden ser algo distintas — esposa, concubina, amante, pareja ocasional, madre — la violencia puede surgir con el fin de mantener control sobre la relación y la vida de la pareja, obtener algún tipo de beneficio económico, cuando se rompe la relación, cuando uno de los dos tiene una relación extramarital o cuando la relación extramarital pretende la formalidad de la relación.
La violencia contra la mujer por parte de su pareja o ex-pareja está generalizada en el mundo dándose en todos los grupos sociales independientemente de su nivel económico, cultural o cualquier otra consideración. Aun siendo de difícil cuantificación, dado que no todos los casos trascienden más allá del ámbito de la pareja, se supone que un elevado número de mujeres sufren o han sufrido este tipo de violencia
En el caso de los hombre. Los estereotipos rígidos del varón con lo que se espera de él como “macho” o el temor a las burlas hacen que trate de esconder el problema. En ese “esquema social” de proveedor, jefe de familia y protector, una denuncia de agresión significaría trastocar los roles establecidos, donde se supone que el varón es el que “lleva las pantalones” y en ultimo de los casos el que maltrata es el. Para muchos es inadmisible reconocer ante sí mismo y ante los demás la caída de su superioridad. No denuncian porque el maltrato de sus esposas o hijos es un duro golpe a su autoestima.
Algunos varones piensan que el maltrato emocional y psicológico no es violencia. La violencia emocional o psicológica es tanta o más dañina que la violencia física o sexual.
Una de las características más resaltante de la violencia o abuso emocional es la sugestión o alienación o el “lavado de cerebro” de la víctima Al igual que las mujeres maltratadas, ellos caen en una relación de la que no salen por muchas razones. No es que sean masoquistas.(ellas o ellos). Es que se dan circunstancias emocionales que, si no buscan ayuda no pueden salir. Un ejemplo típico es la mujer/hombre que amedrenta al hombre/mujer con no dejarle ver a los hijos, que los esconde o les arruina las visitas.
El maltrato muchas veces viene acompañado de chantaje y amenazas. Pueden utilizar la justicia de diferentes formas. Atacan por todos los frentes – difaman, amenazan o inventan el maltrato. Algunas mujeres/hombres, al no lograr sus objetivos, al enterarse de que el/la ex marido o la ex pareja tiene novia(o) o en el caso de la amante que no logra el objetivo de formalizar su situación o cuando el hombre/mujer participa su decisión de separarse, lo acusan falsamente y piden una orden de protección. Inclusive hay casos que llegan al punto de auto inflingirse daño físico o psicológico, manipulan autoridades, amenazan o “molestan” a familiares cercanos, además de otras argucias, con el objeto de lograr sus propósitos.
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Muchas de las características y consecuencias del maltrato, son similares al caso de la mujer. Lo que hay en el caso de los hombres es que, contrario al caso de las mujeres, la violencia en el hombre es menos extensa y menos visible. Con todo y que las mujeres abusivas llegan a ejercer alguna variante de violencia física, en el común de los casos el hombre no percibe amenaza física alguna ni teme por su propia seguridad. Cuenta adicionalmente con estabilidad económica y social, que produce un falso sentido de seguridad que lo orilla a suponer que se puede llegar a alguna respuesta favorable en el futuro.
Siendo El maltrato psicológico ingeniosamente constante y tenue, fundamentado en la humillación mas la manipulación emocional y/o económica, usando el engaño, la extorsión, el hurto, el endeudarse para que pague la victima las cuentas, y mas….
Toda victima de violencia psicológica llega a presentar en menor o mayor grado de stress, desasosiego, neurosis, ansiedad, estados depresivos, emocionalmente faltos de control emocional, autoestima a la baja, relaciones interpersonales problemáticas, posibilidades intelectuales disminuidas, con la calidad y capacidad de trabajo deterioradas, eso y la baja o nula capacidad para tomar las fluctuaciones de vida de manera correcta, adicional a los escasos deseos y/o importancia hacia su persona. Esto es aplicable tanto en mujeres como en hombres.
Aquellas parejas que han construido su mundo familiar en base a desigualdades nocivas, suelen vivir rupturas muy traumáticas y dolorosas. El daño perdura en el tiempo y potencialmente afecta futuras relaciones, tanto en las víctimas como en los hijos. Se “usa” al hijo como instrumento de agresión contra el otro, convirtiéndolo en una de las víctimas de los acontecimientos pero no al único dañado, ya que en la privación del rol paternal los hombres se ven fuertemente perjudicados.
Existe la presunción de que “No existe mayor afecto que el de una madre”, “no hay cuidados más excepcionales que los de la madre”, “nadie quiere a su hijo tanto como una madre”, “madre es una sola, padres pueden haber muchos”; exaltando el rol de la mujer como madre, a pesar de que en algunos casos no hay concordancia con esta concepción; asimismo, se menosprecia y se limita el rol del hombre como padre, al considerarlo solo como un simple proveedor. Sin tomar en cuenta los sentimientos del hombre y el amor y la dedicación que el padre pueda darle a los hijos.
Los hijos parecen ser propiedad natural e indiscutible de la madre. En la separación, es a ella a la que le corresponde la potestad todopoderosa de permitir al padre seguir siéndolo o convertirse en visita de sus hijos. Comienza entonces una suerte de desautorización y supresión de la imagen paterna. Se ahuyenta al padre, se lo elimina del rol y de los afectos de los hijos y una vez que desaparece, entonces a menudo se les acusa de estar ausente, de no “visitar” a sus hijos y que “los hijos no le importan”.
Algunos dicen que la mujer/hombre reacciona con violencia como respuesta a las agresiones recibidas desde hace mucho tiempo. Sin embargo, los estudiosos han informado sobre características típicas de mujeres que suelen ejercer violencia en la relación de pareja.
Las más resaltantes son las siguientes:
Abuso del alcohol.
El abuso del alcohol es la mayor causa de la violencia doméstica, tanto en el hombre como en la mujer.
Desórdenes psicológicos.
Existen algunos trastornos, especialmente de la personalidad, en que la mujer tiene como característica ser abusiva y violenta con el hombre.
Expectativas, presunciones y conclusiones no realistas.
Mujeres/hombres abusiva(o)s y manipuladora(e)s que con frecuencia tienen falsas expectativas y hacen demandas no realistas al hombre/mujer. Estas mujeres/hombres reiteradamente, tienden a experimentar episodios depresivos, ansiedad, frustración e irritabilidad que atribuyen al comportamiento del varón/mujer.
Culpan a su pareja, le hacen responsables de cómo viven su vida o los culpan de hacer que su vida sea miserable, antes de admitir su responsabilidad por sus actos y sus propios problemas.
Por lo general se niegan a entrar a algún tipo de tratamiento y pueden insistir que es la pareja el que lo necesita.
A pesar de una aparente independencia social y económica, el hombre/mujer se queda en la relación violenta, por los siguientes motivos:
Protección de los hijos. Se teme dejar a los hijos con una mujer/hombre violenta(o), pues piensa que de alguna u otra forma pueden estar en peligro.
Por mitos y prejuicios, el hombre/mujer por lo general no cuenta con apoyo ni siquiera de su propia familia.
Puede pensar que con la separación no volverán a ver a los hijos o que la mujer/hombre le diga a éstos que es un mal padre/madre o que no los quiere.
Asumen la culpa. Muchos hombres/mujeres creen que son culpables o que merecen el trato que reciben.
Se culpan de eventos que otras personas no asumirían. Se sienten responsables y tienen la idea irracional de que pueden y que harán algo que mejore la situación.
Dependencia o temor a la independencia. El hombre o mujer mental, emocional o económicamente dependiente del hombre o la mujer abusadora.
Hay otros que la idea de dejar la relación crea sentimientos de depresión o ansiedad. Son “adictos” el uno hacia el otro.
Podemos observar también, a través de este relato, la dinámica de la violencia familiar: la conducta violenta es habitual y se presenta cíclica y repetitiva. El agresor — sea hombre o mujer — después de la descarga violenta de sus tensiones, entra a una fase de arrepentimiento y reconciliación en la que pide perdón y promete que la conducta no se va a repetir.
Sin embargo, este ciclo nunca se detiene. La falsa ilusión que no se repetirá durará un tiempo. Sigue un nuevo ciclo de tensiones en el agresor, especialmente desde el momento que considera que está perdiendo el control y el ciclo se vuelve a repetir una y otra vez; lastimosamente en algunos casos, con desenlaces fatales y no solo con consecuencias para la pareja, sino también para los hijos, quienes a su vez se verán afectados en su desarrollo normal y saludable.
¿Como Saber si se ha abusado de Nosotros?
-Contéstese, personalmente –
PARTE I: EL ABUSO EMOCIONAL
¿Su pareja...?
* ¿Ha ignorado las emociones de usted?
* ¿Se ha burlado de o insultado al sexo al que usted pertenecel?
* ¿Se ha burlado de o insultado sus creencias, su religión, su raza, su etnia o su
clase socioeconómica?
* ¿Le ha denegado su aprobación, apreciación o cariño para castigarle?
* ¿Le ha criticado con frecuencia, le ha dicho groserías o le ha gritado?
* ¿Ha insultado o alejado a su familia o sus amigos?
* ¿Le ha humillado en casa o en público?
* ¿Rechaza pasar tiempo con usted en público?
* ¿No ha permitido que usted trabaje, ha controlado su dinero o ha tomado todas las
decisiones sobre las finanzas?
* ¿Le ha quitado el dinero o las llaves de su vehículo?
* ¿Ha dicho con frecuencia que le va a dejar o ha mandado que usted se vaya?
* ¿Ha amenazado con lastimar a usted o a su familia?
* ¿Ha castigado o privado a los niños de algo porque él o ella tenia enojo con usted?
* ¿Ha amenazado con secuestrar a los niños si usted lo deja?
* ¿Ha abusado a las mascotas para lastimarle?
* ¿Le ha contado sobre sus aventuras?
* ¿Le ha acusado de tener aventuras que él o ella imagina que usted haya tenido?
* ¿Le ha manipulado con mentiras y contradicciones?
* ¿Le ha criticado y dicho que usted no puede hacer nada sin un hombre o mujer?
* ¿Ha controlado todo el dinero?
* ¿No le ha dejado tomar ninguna decisión?
* ¿Le ha intimidado o criticado?
* ¿Ha sido sarcástico con usted?
* ¿Le ha rechazado?
* ¿Ha criticado la manera en que usted educa a sus niños?
* ¿Le ha insultado con palabras?
* ¿Ha culpado a usted por la violencia?
* ¿Ha rehusado a hablar con usted o a escucharle?
* ¿Ha intentado controlarle?
* ¿Ha leído su correo o contestado sus llamadas telefónicas?
* ¿Ha hecho que usted se sintiera nervioso/a o ansiosa/o por llegar unos minutos tarde?
PARTE II: EL ABUSO FÍSICO
¿Su pareja...?
* ¿Le ha empujado?
* ¿Le ha retenido para prevenir que usted saliera?
* ¿Le ha dado una cachetada o le ha mordido?
* ¿Le ha pateado o ahorcado?
* ¿Le ha golpeado o pegado con el puño?
* ¿Ha lanzado objetos hacia usted?
* ¿Ha puesto el seguro para que usted no pudiera entrar a la casa?
* ¿Le ha abandonado en lugares peligrosos?
* ¿Ha manejado de una manera peligrosa cuando usted estaba en el vehículo?
* ¿Le ha violado?
* ¿Le ha amenazado o lastimado con un arma?
* ¿Le ha torcido el brazo?
* ¿Le ha hecho tropezar?
* ¿Le ha jalado el brazo?
* ¿Ha golpeado su cabeza contra la pared?
* ¿Le ha amarrado a algo?
PARTE III: EL ABUSO SEXUAL
¿Su pareja...?
* ¿Ha contado chistes contra las mujeres/hombres o ha hecho comentarios despreciativos sobre las mujeres/hombres en general?
* ¿Ha tratado a las mujeres/hombres como objetos sexuales?
* ¿Se ha enojado a causa de los celos, diciendo que usted tendría relaciones sexuales
con cualquier hombre/mujer?
* ¿Ha insistido en que usted se vista de una manera más sexual de lo que usted quiere?
* ¿Ha minimizado la importancia de sus sentimientos sobre el sexo?
* ¿Le ha criticado sexualmente?
* ¿Ha insistido en tocarle de una manera incómoda?
* ¿Le ha privado del sexo y el cariño?
* ¿Le ha dicho “puta/o” o ha dicho que usted es “fría/o?”
* ¿Le ha forzado a desvestirse cuando usted no quería?
* ¿Públicamente ha demostrado interés físico en otras mujeres/hombres?
* ¿Ha tenido aventuras con otras mujeres/hombres?
* ¿Le ha forzado a tener relaciones con él/ella o con otras personas o le ha forzado a
observar a otras personas mientras tienen relaciones?
* ¿Le ha forzado a participar en actos sexuales que usted no quiere hacer?
* ¿Le ha forzado a tener relaciones sexuales con él/ella después de que le han golpeado?
* ¿Le ha forzado a tener relaciones sexuales con él/ella cuando usted estaba enferma/o o
cuando era peligroso para su salud?
Abuso del poder y Control dentro de una Relación.
La Violencia por el poder y control en las Relaciones se establece por 3 tipos de instrumentos:
Abuso Físico
Abuso Sexual
Abuso emocional o psíquico
Sin importar el tipo de instrumento, las acciones de una persona abusiva se dividen en:
* Intimidación.-
Provocar miedo o temor a través de la mirada, acciones y gestos como:
Destrozar objetos
Intimidar rompiendo objetos personales
Maltrato a mascotas o animales domésticos
Mostrando armas.
Evitar, reprimir o forzar actividades sexuales.
* Uso de coerción y amenazas.-
Asustar con amenazas de hacer o acarrear algún mal.
Amenazar con dejar, con suicidio o con denuncia falsa ante autoridades.
Obligar a retirar cargos presentados ante autoridad.
Obligar a cometer actos ilegales.
* Abuso Emocional.-
Generar sentimiento de inferioridad.
Generar sentimiento de malestar
Insultar
Hacerle sentir que usted perdió la razón.
Mantener en estado de confusión
Humillar
Generar sentimiento de Culpabilidad.
* Aislamiento.-
Control de sus acciones
Control de visitas
Control de con quien hablar
Control de lo que se puede leer
Control de lugares a donde se va o con quien estar
Limitación de la vida social.
* Utilizar celos para justificar actos.
* Minimizar, Negar Culpar
Minimizar el abuzo
No tomar seriamente las preocupación que tiene la victima sobre el abuso.
Negar que hubo abuso.
Generar sentimiento de responsabilidad en la victima por la conducta abusiva.
Establecer que la victima provoco los eventos.
* Manipulación de los hijos.
Hacer Sentir a la victima culpable por el comportamiento de los hijos.
Usar a los hijos como intermediarios para mantener el control.
Utilizar las visitas a los hijos como pretexto para molestar o amenazar.
Amenazar con llevarse a los hijos o negarse a no dejar visitarlos.
* Privilegio de Control.
Tratar a la victima como un sirviente.
No permitir toma de decisiones importantes
Actuar como rey de la casa
Definir los roles del hombre y la mujer
* Abuso económico
No permitir trabajar o impedir que mantenga su empleo.
Obligar a pedir dinero.
Dar una mensualidad
Quitar el dinero.
No informar sobre los ingresos familiares o no permitir disponer de los ingresos.
Si Usted observa que algo de lo anterior encaja con su perfil, acuda un especialista, no deje al azar su toma de decisiones. Hay ya soluciones profesionales que pueden orientarle en detener el abuso y retomar su vida, en pareja, familiar o individual.
Pero ¿como se llega a una relación de pareja estable sin violencia?
Para tener una relación sana y de igualdad se requieren ciertos factores:
• Conducta no amenazante.
Actuar y hablar de manera que la pareja se sienta segura y cómoda al hacer sus cosas y al expresarse.
• Respeto
Escuchar sin juzgar
Apoyar y comprender
Valorar sus opiniones
• Confianza y Apoyo
Apoyar a la pareja en sus metas en la vida
Respetarle sus sentimientos, amigo(a)s, actividades y opiniones.
• Honestidad y Responsabilidad
Aceptar responsabilidad por sus acciones
Reconocer y aceptar que actuó violentamente en el pasado
Reconocer que se esta equivocado(a)
Comunicarse abiertamente y con la verdad.
• Asumir la Responsabilidad Paterna/Materna
Compartir las responsabilidades de la crianza.
Ser un modelo de conducta para sus hijo(a)s, actuando positivamente sin violencia
• Responsabilidad Compartida
Llegar a un acuerdo para una justa distribución de las tareas de la casa.
Tomar juntos las decisiones familiares.
• Economía Compartida
Tomar juntos las decisiones económicas
Asegurar que los acuerdos económicos beneficien a los dos
• Negociación Justa
Ante un conflicto, buscar soluciones convenientes para ambas partes
Aceptar cambios
Estar dispuesto a llegar a un acuerdo.
Entendiendo que es una relación de pareja:
Cuando empezamos una relación de pareja con otra persona, lo hacemos por amor. Estamos enamorados y en ese momento es que como si el mundo fuese una nube y fuese maravilloso.
La realidad de ese sentimiento tan generoso y especial no dura, tras un tiempo se debe retornar a la realidad. Se tiene que seguir trabajando, lavar la ropa sucia y organizar nuestra vida.
Además del amor ¿qué se busca en la pareja?
Cuando nos preguntamos como lograr el equilibrio en la vida de pareja siempre hemos de ir al principio de la relación ( lo que nos hizo decidir). No quiere decir que todos busquemos lo mismo en la pareja, pero sí buscamos algo: protección, compresión, apoyo, sinceridad, humor, diversión, cariño... podemos estar buscando una o muchas cosas en el otro, y es por esto que tarde o temprano exigimos algo.
Lo mismo le sucede a nuestra pareja y así, tarde o temprano, también esperará algo más de nosotros.
Aquellas personas interesadas en como lograr el equilibrio en la pareja deben de tener claro que para poder mantener una relación de pareja estable, satisfactoria y en armonía, ambos necesitamos cubrir nuestras necesidades mutuamente.
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Pautas mínimas para conseguir un buen equilibrio en la pareja:
* Si quiero lograr algo de mi pareja, no puedo dejarlo a su imaginación o que llegue a descubrirlo por sí mismo. No somos adivinos de la mente del otro y por lo tanto tampoco el otro lo es de nuestra mente. Si quiero o espero algo, lo más justo es decírselo para que pueda cumplir mis deseos.
* No puedo esperar recibir continuamente. Si quiero lograr algo de la otra persona también tengo que dar para que se sienta igualmente satisfecho y feliz a mi lado y ambos nos encontremos acordes el uno con el otro.
* La otra persona no suele tener las mismas necesidades que yo. Como decíamos cada persona espera lograr cosas diferentes de su amado y sólo cuando escucho lo que quiere y necesita podré dárselo con la seguridad de estar aportando algo realmente importante.
* Las cosas importantes en pareja no suelen ser materiales. Si lo son es porque no hay demasiado amor. Lo que suele llenar son pequeños gestos que nos demuestran que le importo a la otra persona. Para unos será la generosidad de dejarme ver el partido de baloncesto en casa con mis amigos y para otros será el que me consueles cuando lloro y me escuches. Como lograr el equilibrio en la pareja no es, por suerte, una cuestión de tener o no tener más dinero.
* Si no aporto lo que el otro está necesitando es como si no diese nada. Por eso si yo estoy buscando pasar más tiempo contigo, no sirve de mucho que la otra persona disculpe su ausencia con un regalo muy caro. Esto no suele tener un efecto demasiado positivo y de seguir existiendo la relación se volvería muy interesada.
* Es necesario cuidar siempre la relación. Sólo por haber hecho una conquista, no significa que pueda dormir y darlo todo por ganado. Si no cuido día a día de mi relación no existen garantías de estabilidad.
* No es necesario que siempre entendamos la razón por la que nuestra pareja nos pide las cosas que nos pide. Hay veces que no llegamos a entendernos en esos niveles, pero siempre tenemos que respetar sus sentimientos. Si yo ahora necesito un abrazo, es posible que tú no lo entiendas, pero si es importante para mí, es un deseo que puede ser respetado y tenido en cuenta, puesto que tampoco supone tal sacrificio para el otro.
* No debemos renunciar nunca a nuestra personalidad, nuestro modo de ser, y desde luego a determinadas pasiones. Para lograr un buen equilibrio en la pareja hay que ceder, pero no todo de uno mismo. Si dejo cosas vitales por el camino para lograr estar con alguien, tarde o temprano se lo echaré en cara. Las renuncias han de ser meditadas.
* Igual que doy tengo que ser claro y concreto a la hora de pedir cuando yo demando algo del otro.
La comunidad científica y los medios de comunicación también se están interesando en este fenómeno y es seguro que pronto veremos resultados y acciones para su erradicación.
Es de suma importancia, el interés de educadores, legisladores y autoridades para el respeto de los derechos de todos por igual y se imponga en la sociedad una cultura de paz y la solución armónica y constructiva de los conflictos familiares y sociales.
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Bibliografia:
http://www.enbuenasmanos.com
“Ante el abuso y el maltrato, siento dolor y angustia” A. Palacios, 2007
http://www.mcleancountyil.gov
Hombres que agreden a sus mujeres. Cómo poner fin a las relaciones abusivas, John Gottman; Neil Jacobson, 2001, Ed. Paidos Iberica
http://www.derechoycambiosocial.com
Enciclopedia Microsoft® Encarta® 2009.
Nueva Enciclopedia Tematica Grolier 2012
https://www.ecured.cu
www.wikipedia.org
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